上个月我大学毕业了。找到了一份旁人看起来很不错的工作，下个月开始上班。可是钱太少了。我们班某某，底薪三千，拉到一个客户提成八百，他一个礼拜至少可以拉到一个客户。还有某某，某某。

　　我的目标是月入五千，现在的工作和这个目标有点差距。所以我决定找兼职，一天工作十六个小时，趁着年轻让更多的资本家剥削自己。

　　钱是很好的东西，我需要它。妈妈下岗了，一个人呆在家里，我想给她开一家小店，让她的生活不那么寂寞。我希望自己陪女朋友逛街时能够毫不犹豫地掏钱给她买一千元一瓶的香水。我希望朋友们去钱柜时我不用推说自己有事。我希望去酒吧时我不用躲在角落里直到被人提醒才怯怯地要最便宜的柠檬茶。我希望我买衣服的地方不是路边店而是东方商厦、太平洋百货和伊势丹。我希望看到晚报上整版的汤臣高尔夫别墅的广告时不再感觉它比月亮还要遥远。

　　这就是我现在的梦，我的理想，我对自己今后人生全部的期望。

　　由于暂时无所事事，我把这段时间用来看VCD。前几天我看了《生于七月四日》，主角是汤姆‐克鲁斯演的，叫Ronnie。Ronnie是一个很优秀很出色的青年，很用心很努力地生活着，是同龄人中的佼佼者，被伙伴们热爱着，被弟妹们视为榜样，是母亲Yankee Dream（美国梦）的化身。Ronnie还是一个热血青年，深深地热爱着他的合众国，为国牺牲是他从小便树立起的信仰。因此当海军陆战队征兵参加越战时他几乎是毫不犹豫地应征入伍。不久他被送往越南战场，一年以后因为负伤复员，但已经下半身麻痹，无法再使用他年轻的双脚和他还没有学会应该怎样使用的生殖器。

　　回家真好。回到家乡Massapequa小镇，Ronnie对每一个人这样说。可是他很快发现自己错了。他并没有回到家里，因为他回到的这个世界，和他一年前离开的世界已经完全不一样了。人们都在重新审视越南战争并且怀疑参加这样一场战争是否有意义。到处是反对越战的示威集会和游行。当Ronnie知道自己的弟弟也要参加这样的集会时他再也控制不住自己的情绪。他对着弟弟大叫，怒吼。在他心中无比崇高、他为之付出巨大牺牲的信仰，却被整个社会斥为shit, 我猜这是他一生中最痛苦的时刻。

　　然后我也不知道怎么回事，我哭了。泪水在我脸上无声地汹涌。我是一个男人，我并不爱哭。可是我突然就哭了。我想是因为那一瞬间我想起的很多事情。

　　我想起十五岁的时候我在做着文学的梦。

　　我想起十六岁的时候我开始思考青春，人生，命运。

　　我想起十七岁的时候我在写一些绝望激烈的文字。有很大的风，和滂沱的雨。有一些无法入睡的深夜。偶尔有很痛的哭。

　　我想起十九岁的时候我是一所Top University的Freshman，困惑于大学精神的缺失。有过一些微弱的反抗。

　　我清晰地记得那些时候我是痛苦的，就象此时此刻的Ronnie一样的痛苦。

　　可是不知从什么时候开始我已经不痛苦了。现在我只有一些小小的烦恼。我迷恋夜里十二点钟衡山路和茂名路的酒吧。我迷恋深夜地铁站里衣着光鲜神情冷漠眼神自恋的男女，我渴望我是他们中的一个。我是精神上的小资产阶级但没有与我的愿望相适应的经济实力。我苦恼。可是我没有一丁点的痛苦。

　　那些撕心裂肺的痛苦再也不会有了。我想这就是我突然流泪的原因。因为能够象Ronnie那样地痛苦，从某种意义上说也是一种幸福。因为这至少证明一个人仍然那样坚定地真实地生活着，那样热烈地深切地生活着，那样单纯地真诚地生活着。

　　青春注定是一场残酷的战争，可是有很多人甚至来不及进行这样一场战争就匆匆地老了。还有一些人，在这场战争开始以后举手投降了。我们都是软弱且懒惰的人。我们选择蒙闭自己的心灵，选择懵懂。我们选择掩耳盗铃，选择自欺。我们选择放下武器，选择逃避。最后我们选择原谅自己，选择遗忘。那些曾经高高擎起的理想之火、信仰之炬熄灭了。许多宝贵的东西流失了而我们浑然不觉。因而我们错过了青春最美丽的部分。失去了就再也无法挽回。

　　是的，这就是我流泪的原因了。它与这部电影无关。别人能够感动我，但能够让我流泪的，只有、只能是我自己。

　　只是必须向Olive Stone说一声抱歉了。因为这一篇影评，不但偏离了电影反战的原旨，而且简直就是与他的电影没有任何联系。《生于七月四日》是一部挺不赖的反战影片，所以当年获奖无数。可是如果这不是一部反战影片的话，我是说如果它在电影的后半部分继续叙说Ronnie内心的痛苦而不要让他最终成为一个反战主义者，也许会有另外一种震撼人心的悲剧力量 .